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情感生活:懂得如何去爱

时间:2016-9-2 阅读:1689 作者:琴对谁弹

于丹/文 – 摘自浮生书店

爱中一定要有尊重,一个把尊重卖给对方认为是爱的人,一定不会幸福,也不是真爱。

爱要比懂得来的快,来的容易,但是没有懂得的爱不能称之为爱。

爱需要两个人一起建设及经营,如果不去建设只想要取得,这就是小爱,小爱中有的只有计较和争吵,大爱的建设才会让两个人更加光明而幸福。

真正的爱不是“捆绑”

我们很多时候是在以自己的判断去要求别人,哪怕是你爱的人。

日本著名导演岩井俊二曾拍过一部中篇电影,叫《爱的捆绑》。影片讲述的是一个受到丈夫冷落的妻子,得了一种叫“强迫性紧缚症候群”的精神病。她每天都用绳子把家里的桌椅、宠物小乌龟、剪刀甚至房门捆起来,最后到了要丈夫把自己也紧紧捆绑起来的地步。她觉得唯有这样才能得到一种精神上的安全感。随着病情发展,她甚至要将星期六、空气等无形的东西也捆绑起来。在得不到满足的情况下,她离家出走了……

在这部忧伤的电影背后,人们看到了艺术世界以外真实的生活:很多时候,我们因为缺少安全感,而用自己的判断要求身边的爱人和亲人,把自己的价值理念强加给他们;一旦他们达不到我们心目中的要求,我们就会失望,然后抱怨。很多女人会不断地说,“我为家庭放弃了青春与事业,作出了多少牺牲,做为丈夫,做为孩子,你应该怎么样来感激我”,家人听到这样的话都非常不高兴,即便他们可以按照你的希望把事情做好,但心里肯定也不舒服。用于丹的话来说,这是“以爱的名义所进行的亲情之间的绑架”,在心理学上,这就叫“非爱行为”。

在建立一个家庭的过程中,你付出爱的同时,也享受了爱的幸福。能够爱或者被爱,都是生命的一种恩赐。所以,在这个互相扶持的人生之旅上,其实我们都是彼此依靠的。我们的爱应该是发自内心的对生命和亲人、爱人的感恩,而不是经常的抱怨。著名作家亦舒曾经说:“人们日常所犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。”

这句话看似简单,做起来却不容易。因为我们对家庭、友谊都付出了自己的真感情,所以当子女、爱人、多年的好朋友对我们稍微有一点不理解、不尊重、不体谅的时候,我们就会非常难过,“为什么我对你这么好,你却不愿意这样来对我呢?”

然而,这样的爱已经不再是一种感情,而是一种责任和义务,这样的爱已经不是毫无计较的付出,而是用来衡量等值的武器。这时候,其实我们都得了“爱的强迫症”,以爱的理由胁迫别人来爱自己,而这不是爱,是对爱的“绑架”。美文欣赏

关于如何处理这个问题,经典的刺猬哲学可以给人以启迪。冬天到了,天气寒冷的时候,刺猬就聚在一起,互相依靠,借彼此的身体取暖。但是当它们靠近时,身上的刺会刺痛对方,使它们立刻分开,分开后因为寒冷,它们又聚在一起,聚在一起因为痛又分开。这样反复数次后,它们终于找到了彼此间的最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。

其实,刺猬的距离对于人与人之间的相处同样适用。虽然是亲人、朋友,也要保持彼此独立和基本的尊重,才能在相对自由的空间里获得温暖、理解和共同的宽容。过于亲近,有时会被刺伤;过于疏远,又感受不到互相的温暖。只有把握好相处的距离,才能让爱长长久久、绵绵不绝。

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